Das innere Kind, das weiter nach Liebe sucht: Wenn wir lernen, so zu sein, wie andere uns haben wollen
Manche Menschen tun sich schwer, „NEIN“ zu sagen, selbst wenn sie müde sind. Sie entschuldigen sich, obwohl sie nichts falsch gemacht haben, und kümmern sich ständig um andere, während sie ihre eigenen Bedürfnisse vergessen.
Von außen wirken sie höflich, verantwortungsbewusst und immer hilfsbereit. Doch hinter diesem Verhalten steckt manchmal die Geschichte eines Kindes, das gelernt hat, dass man Liebe verdient, indem man niemanden enttäuscht.
In der Psychologie wird der Begriff „inneres Kind“ als Metapher verwendet: für die emotionalen Spuren der Kindheit und für die Art, wie wir gelernt haben, nach Liebe, Sicherheit und Annahme zu suchen.
Wenn Liebe verdient werden muss
Kinder brauchen ein Umfeld, in dem ihre Gefühle und Bedürfnisse angenommen werden. Manchmal lernen sie aber, dass Wut Ungehorsam ist, Traurigkeit Schwäche und Widerspruch fehlender Respekt.
Nach und nach kann das Kind die Überzeugung entwickeln: „Um geliebt zu werden, muss ich so sein, wie andere es von mir erwarten.“
Der Psychoanalytiker Donald Winnicott (1960) erklärte diesen Prozess mit den Konzepten des Wahren Selbst (True Self) und des Falschen Selbst (False Self).
Wenn ein Kind nicht genug Raum findet, seine Bedürfnisse und Gefühle frei auszudrücken, kann es laut Winnicott eine Art zu sein entwickeln, die sich an die Erwartungen anderer anpasst.
Das Falsche Selbst dient als eine Form von Schutz. Im Erwachsenenalter kann es aber dazu führen, dass es schwerfällt, die eigenen Wünsche zu erkennen und sich authentisch zu fühlen.
Wenn uns die Kindheit in unsere Beziehungen als Erwachsene folgt
Manche Kinder lernen früh, sich um die Gefühle ihrer Eltern zu kümmern, Konflikte zu vermeiden und niemanden zu enttäuschen.
Später kann sich das als Furcht vor Ablehnung zeigen, als Schwierigkeit, Grenzen zu setzen, und als ständiges Bedürfnis nach Bestätigung.
Die Bindungstheorie von John Bowlby (1969/1982) geht davon aus, dass frühe Beziehungen prägen, welche Erwartungen wir an uns selbst und an andere haben.
In Liebesbeziehungen suchen manche Menschen immer wieder Sicherheit beim Partner oder bei der Partnerin, während andere emotionale Nähe eher meiden.
Doch Kindheitserfahrungen legen nicht endgültig fest, wie wir unsere Beziehungen gestalten.
Lernen, man selbst zu sein
Den Einfluss der Kindheit zu verstehen bedeutet nicht, den Eltern die Schuld zu geben. Es bedeutet, die Arten der Anpassung zu erkennen, die uns früher vielleicht geschützt haben.
Ein Schritt hin zu mehr Authentizität ist die Frage an uns selbst: „Mache ich das, weil ich es wirklich will, oder weil ich fürchte, jemanden zu enttäuschen?“
Ein Gespräch mit einer Psychologin oder einem Psychologen kann Raum geben, über diese Muster nachzudenken und eine bessere Beziehung zu sich selbst aufzubauen.
Denn was uns früher geschützt hat, ist nicht unbedingt das, was wir heute brauchen.
Manchmal bedeutet emotional zu wachsen, zu verstehen, dass wir uns nicht selbst aufgeben müssen, um die Liebe anderer zu behalten.
Wenn diese Gefühle stark sind oder lange anhalten, sprich mit deiner Ärztin oder deinem Arzt. Wenn du auf Albanisch über Herausforderungen im Alltag sprechen möchtest, findest du bei Mendje Psycholog:innen.
Literatur
Bowlby, J. (1982). Attachment and loss: Vol. 1. Attachment (2nd ed.). Basic Books. (Originalwerk veröffentlicht 1969)
Winnicott, D. W. (1960). Ego distortion in terms of true and false self. In The maturational processes and the facilitating environment: Studies in the theory of emotional development (1965). Hogarth Press.
Miller, A. (1997). The drama of the gifted child: The search for the true self (Rev. ed.). Basic Books.
Wenn die Beschwerden stark sind oder lange anhalten, sprechen Sie mit Ihrer Hausärztin oder Ihrem Hausarzt. Wenn Sie auf Albanisch über Alltagsthemen sprechen möchten, finden Sie Psycholog:innen bei Mendje.